расслабьтесь..))

Кошмар , ужас, жуть! Это точно про меня, я сейчас буду плакать

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины .
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается!!!

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. устройство запоминания телесериалов.
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу цепочку, колечко, сережки и т.д.". Не ломается.
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. генератор головной боли.
7. зона контроля "Только не залет".
8. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
9. автоответчик "Ты меня не любишь".
10. симулятор оргазма.
11. блок принятия противоречивых решений.
12. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
13. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".
14. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
15. Генератор шумовых эффектов "Где ты шлялся, скотина", "Ты мне всю жизнь испортил", "Опять все пропил" и т.д. Работает преимущественно в ночное время

Ну, что за имя! Запомнить бедному мужу тяжело!!!

А вот в тему мужской дружбы..
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- З@ЕБ@ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- З@ Е Б@ ЛААА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не з@еб@ла, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Привет, ребята! Да-а-а-а! Неплохо я тут с вами расслабилась! Хи-хик!!!

Admin пишет:Да-да-да-да-да!!!

А это относится к женской или мужской дружбе? :)

Да-да-да-да-да!!!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.


МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Ириша!
Смеялась, еще больше читая твой пост!

Андрюшечка!!!! Ну, ты купил нас!
Я так смеялась, глядя на слова, которые получались

По этому поводу... Прислала мне из Владивостока жена брата моего мужа!! Во как!!!

...Женские эмоциональные потребности

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но, в конце концов, услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности

Так что теперь примерно до 2010 года секса мне не светит...

Андрюшка, вначале с удивлением поняла, что произвольные нажатия формируются в слова, посмеялась вволю! Спасибо!

Конечно! Ведь книга.. книга несет в себе массу положительных зарядов! Да пусть и хоть один заряд, но массивный.. а вы, а вы.. вот посмотрите что скажет электроника про ваши мысли!

andrei99 пишет:За вас больше переживаем потому что!
От ЭТОГО, точней, от отсутствия ЭТОГО и начинаются все беды, ссоры, скандалы!

В смысле, от непрочтения книжки?

Ай-я-яй, а мы-то размечтались...

Что-то я не понимаю вас, девочки.. вы про что имеете в виду?
Если что, я про - книжку почитать..
А вы что подумали?

Так, с 24.00 ночи до 10.00 утра время же не расписано!
Это, как бы, свободное время ......

За вас больше переживаем потому что!
От ЭТОГО, точней, от отсутствия ЭТОГО и начинаются все беды, ссоры, скандалы!

Настоящие мужчины нервничают, когда их лишают ЭТОГО даже в шутку!

По- моему, наши мужчины к шутливому распорядку дня идеальной женщины подошли, ну, очень серьёзно!

Это - с 23 до 24...
А также с 14.30 до 16.00 (массажист) и с 16.00 до 16.50 (тренер).

Наиболее важный.

А не кажется ли вам, дорогие девочки, что в нижеизложенном распорядке дня упущен один важный момент? Возможно и самый важный!

Я, первый раз прочитала этот идеальный день из жизни женщины, с улыбкой!
Но, чем чаще его читаю, тем больше отмечаю, про себя, что многое из этого распорядка у меня есть! И мне это, тоже, нравится! Я бы еще кое-что изменила
Ну, например, изменила - 17-10 - я бы пошла на выставку, а в 19-00- поход в театр с любимым человеком
в 21.00 - бриллиантовое кольцо я поменяла бы на роскошный букет роз и много танцев
Ну, и добавила еще кое-что....по мелочам

Кстати, а что еще можно добавить ?

Элен пишет:Кажется, я становлюсь занудой. Вместо того, чтобы улыбнуться, умствовать начинаю.
Если то, что описано в этом дне, есть в жизни - чудно и прекрасно, но если есть ТОЛЬКО это, если так жить день за днем, с утра до вечера - только потребление - и все... Не знаю, не знаю...

Нам это не грозит, дорогая! У меня сбывается начало и конец идеального дня, середина выпала напрочь, поэтому ничего не могу сказать по этому поводу, но знаешь, хотелось бы пройтись с толстым кошельком и ни в чем себе не отказывая....

Кажется, я становлюсь занудой. Вместо того, чтобы улыбнуться, умствовать начинаю.
Если то, что описано в этом дне, есть в жизни - чудно и прекрасно, но если есть ТОЛЬКО это, если так жить день за днем, с утра до вечера - только потребление - и все... Не знаю, не знаю...

А признайтесь, бывает ли что-нибудь подобное у вас? Такие дни? У меня иногда случаются, процентов на 30-40 выполнения. И это мне кажется нормальной, вполне счастливой частью моей жизни. А именно как замужней женщины.

Если такой идеальный день иногда, как экзотика - весьма пикантно, но если ежедневно...
Через некоторое время такая бедолага обольет любимого свежевыжатым соком утром, швырнет в него бриллиант вечером, а потом выйдет на первую попавшуюся работу, по ночам будет гонять с рокерами, а в выходные - тусоваться с разными экстремальщиками.
Движуха нужна человеку, если он не растение, конечно!
Недаром у детей по-настоящему состоятельных родителей возникают по жизни большие проблемы - когда есть АБСОЛЮТНО все и делать уже НИЧЕГО не надо вообще, они, бедные, себя гробят по-разному, лишь бы хоть что-то почувствовать!

Ириша!
Или, хотя бы, помечтать!

Это не идеальный день, а суперидеальный и к этому мы должны стремиться!!!

А мне очень нравится это:

Идеальный день из жизни женщины:

10 . 00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви .
10 . 10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан .
10 . 30 - душ с применением сандалового геля .
11 . 00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг .
11 .10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться .
12 .10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком .
14 .00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним
столиком преподнес бутылку кьянти .
14 .30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у
симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого
божественного тела он еще не видел .
16 .00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой .
16 .50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17 .00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от
неизвестного .
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод.
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину.
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев.
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть .

Ваня такой большой, а все в сказочки верит!)) Верил, вернее..))

Забавно, спасибо!

(не ругайте, я буду стараться, я только учусь )

Замкнутый круг.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша
по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом
«в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница
звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я
буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный
мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет
занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю
вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей
секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка
отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик
звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки
будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»... :lol:

Ириша пишет:
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Так вот какие у вас бесстыдные мысли в такие трагические минуты в голове крутятся!

Давно так не смеялась, спасибо. Позитивнее... :lol:

Да, дорогая, согласна с тобой! Главное мыслить позитивно!!!

С таким мудрым мозгом эта женщина не пропадет - не муж, так Вася, не Вася, так Дима, не шуба, так босоножки... Ириша, спасибо!

Лакомый кусочек счастья пусть приносит каждый день!
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся. Загадочно улыбайся. И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает. Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает. (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком. Так месяца два можно протянуть. Может, привыкнет, не уйдет.
Мозг: Уголовщина ты всё-таки. А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле. Баба-то ты сильная. еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее.
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина.
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Очень люблю притчи, в них столько пищи для размышления...
В дверь одного дома постучали. Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."

"А муж дома", спросили они.


[/URL]

"Нет", ответила она. "Его нет."

"Тогда мы не можем войти", ответили они.

Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.

"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.

"Почему же?", удивилась она.

Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."

Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"

Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"

Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"

"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.

"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."


Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."



Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"



Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!"

Поучительно, Ириша!

А я не только смешные анекдоты знаю, но и разные философские притчи. Мне нравится вот эта:

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?

Господь отвечал:

— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках.....

Идет мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Всем пасиб, расслабился...

Услышала сегодня анекдот! Понравился!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!