Зайди и улыбнись!

Спасибо Марша!!!! Стоянов и Олейник, как всегда на высоте!!!!

И, действительно, смешное видео! Спасибо, Марша!

А вот смешное видео,посмеемся?

Про бабушку!!

Хочется смеяться! Над собой! И над шахматами...Мне мат!!!

В какой-то рассылке прочла этот замечательный рассказ и очень захотелось поделиться!!Я завела себе мужчину.

Наталья Радулова
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
— Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
— Бумагу!
— Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
— Светлана Алексеевна…
— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
— Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он — есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
— Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
— Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
— Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
— С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
— Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
— Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.
— Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
— На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и  
стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел  
торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
— Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы.

В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
— Так конь не ходит.
— Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?
— Буквой «Гы»…
— Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так…
— С каких это пор новые правила?
— С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

Полезный совет.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть...

Эльвира!!! Супер!!! Смеялась долго!!!

Очень своевременное замечание!!!! Не подсаживайтесь на витамины!!!!

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

ЭЛЬВИРА, ТАТА, КАТЮША ПОВЕСЕЛИЛИ ОТ ДУШИ!!!

Тата, супер!!!! </A>

Вопрос: Как узнать силушку богатырскую?
Ответ: Надо массушку богатырскую умножить на ускореньице богатырское!

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так хлопали!

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

Коты моя слабость!!! 

Ух, ты! Какие у нас тут танцы!!!

А вот еще для настроения.

Эльвира!!! Какая прелесть!!! Точно в пути весна!!!!! Кот уж готов!!!!

Спасибо, Эльвира! Подняла настроение!

Весна уже в пути!

Спасибо Эльвира!!! С юмором и вкусно!!!

Зашла и улыбнулась!

</A>

Красавчик котейка!!! Обожаю котоматрицу, там такие добрые фото!!

Ну и котик !

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

А ведь это не юмор. Это - правда жизни!

Прелесть Катюша!!!!Улыбнуло от стихотворения!!!Монолог Дездемоны 

Нет, погоди, Отелло, не души, 
Дай напоследок крем-брюлле откушать. 
Смажь руки детским кремом, не спеши, 
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь! 

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?! 
Хочу красивой выглядеть в гробу! 
Позволь мне причесаться и умыться. 

И вот еще - не хмурь чело, пойми: 
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада! 
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми! 
Куда запропастилась вдруг помада? 

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив! 
Плюс, минус полчаса – большое дело! 
Возьми вот, пригуби ликер из слив, 
Мой милый, местью пышущий Отелло. 

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр! 
От этого на платье – куча пятен! 

Ну, вот, почти готова. Что с тобой? 
Почто склонил ты голову, Отелло? 
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой! 
А я и помолиться не успела... 

Этот доктор прямо творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил мою жену.
-Каким образом?
-Он сказал, что все её болезни - симптомы приближающейся старости!

Не-а! Нам это быстро наскучит! Вот иногда... хотя бы раз в неделю... да и раз в месяц, ничего... ну ладно, только 8 марта... нам бы вот такой "идеальный" день! Мечты, мечты...Пошла мыть слона!

Я только за идеальный день из жизни женщины! И, еще, это должно быть не день, а каждый день в жизни нас, прекрасных!

Жертвам диет посвяшается...

Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек, 
перед ужином схомяканных,шоколадка и три булочки, 
после ужина добавленных и кефира поллитровочка,та, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи: 
топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания, надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! 
Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь, мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная, запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливая.

Улыбнуло!!!   КАЛОРИИ это такие мелкие пакостники , которые вылезают по ночам и ушивают твою одежду .

Совет для незамужних молодых девушек:  

"У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, 
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, 
Иркин - жадный как Гобсек, Алевтинин - гомосек, 
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, 
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, 
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, 
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, 
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, 
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, 
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, 
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, 
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, 
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, 
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, 
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, 
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! 
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! 
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - 
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!" 

Отлично!
А я улыбнулась, увидев записи adminа.
С возвращением в родные пенаты!!!

Маленький крокодильчик спрашивает у мамы:
- Мама, а где наш папа?
- Папа твой в посольстве служит дипломатом...

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. 
Хохол протягивает руку, говорит: 
- Мыкола, запорожец. 
- Сергей, москвич - отвечает русский. 
Армянин с понтом так: 
- Ашот, БМW 

- Проснулся... смотрю: что-то не то... 
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило: 
- Хочу кофе! Хочу кофе!.. 

 - Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! 
- А я не приду! 
- Почему? 
- Потому что я трус и подлец! 

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: 
- Мне чего-нибудь за штуку баксов! 
- Мы блюда на четыре части не делим!

Ну раз Админ не переносит и не закрывает твою темку продолжаю тут!!!Надпись в туалете: 
Главное не добежать, а донести.... 

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши 

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! 
- Чего, мало зарабатывает? 
- Да в четыре раза больше меня. 
- А чего, готовит плохо? 
- Нормально готовит. Как в ресторане. 
- Машину что ли плохо водит? 
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. 
- Так чего, интеллект что ли низкий? 
- Ага! Доктор наук, не хотел? 
- Так чего ж дура? 
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл! 


- Милый, что-то последнее время сердце у меня как-то странно щемит! 
- Попробуй не одевать стринги, должно помочь! 

Только, сейчас, заметила. Оказывается, у нас уже есть похожие темы, и Маргарита похожую тему открывала и Андрей. Извиняюсь, за дублирование, надеюсь, Админ меня поправит и всё объединит.

А, пока, продолжаю здесь:

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности Пикассо быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.