Re: расслабьтесь..))

автор **Ириша** Вт Янв 19, 2010 1:39 am

Эльвира здорово!!!!!

автор Эльвира Вс Янв 17, 2010 9:46 pm

Вредные советы

Исключительно для женщин (потому что мужчины никогда не слушают идиотских советов, и правильно делают)

1. Не ешьте. Никогда не ешьте. Не слушайте врачей и диетологов, которые твердят, что питаться необходимо. Наплюйте на многовековой опыт родных предков, которые всегда любили вкусно поесть. Вы же хотите приобрести сероватую сухую морщинистую кожу, уродливую, костлявую, как у Смерти с Косой, фигуру и ломкие выпадающие волосы? Модную анорексию, одним словом. Отлично, вот и не ешьте – нигде, никогда и ни под каким предлогом. Комплекцию Кейт Мосс вам всё равно никогда не обрести, но не расстраивайтесь - просто станете пугалом для окружающих. Особенно мужчин.

Тощая корова – ещё не газель – гласит мудрая восточная поговорка. Её придумали мужчины. Но мы же им не верим!

2. Зато пейте. По два литра воды в день. Даже если не хочется. Особенно если она в вас вообще не лезет. Надо себя заставлять! Зачем? Да никто на самом деле не знает. Якобы какой-то американский диетолог это открыл. Имени его никто не знает, как и неизвестно, существовал ли он вообще на свете. А китайская и тибетская медицина, которой много сотен лет, уверяет нас, что много воды пить вредно – она несёт неправильную энергию. Но мы же не станем верить какой-то китайской медицине, правда? Гораздо лучше уверовать в новомодное учение неизвестного американского диетолога.

3. Одевайтесь не так, как вам идёт. И ни в коем случае не так, как нравится вашему мужчине. Что они понимают? Слушайте законодателей моды, даже если вам подчас кажется, что они сильно не в себе. Напяливайте на себя любое уродство, лишь бы на нём болтался модный ярлычок. Желательно ещё, чтобы это уродство стоило подороже – тогда гарантированно можно будет потратить на него пол зарплаты. Уродуйте свою роскошную от природы фигуру – надевайте, например, брюки из серии «наложил в штаны» или «памперс еле справляется». Вы в них отлично выглядите! Отлично! А то, что от вас все окружающие отводят глаза – это из зависти!

4. Никаких каблуков! Мужчинам нравятся женщины на каблуках? Долой их мнение! Каблуки уродуют походку. Неважно, что врачи уже выяснили: у женщины, которая всегда носит каблуки, подтягиваются мышцы на ногах. Ножки выглядят лучше и делаются стройнее день ото дня. Мы не верим врачам. Будем ходить в удобных кроссовках и разношенных ботинках – это так сексуально.

5. Сидите на модных диетах. Занимайтесь сыроедением, ничегонеедением и прочими модными веяниями. Заставляйте и всех домашних заниматься тем же. Что, ваш муж не желает питаться изо дня в день сырой морковкой? Животное! Им лишь бы набить желудок! Что… он сбежал? Наелся от души в ресторане, или вообще ушёл к другой, которая готовит ирландское рагу и печёт пирожки? Животное – я же говорю. Никакой духовности! Он не оценил ваше стремление к совершенству. Поищем другого. Если он… вообще есть в природе.

Идеальный мужчина не курит, не пьёт, не волочится за другими женщинами и… не существует.

6. Пилите его почаще. Он же просто мерзавец, мужчины все такие. Он состоит из одних недостатков. Зачем вы себе такого нашли? Хороший вопрос. Ну, просто других нет. Ругайте его и изводите каждую минуту. Пусть, наконец, поймёт, какое счастье, что его взяла к себе жить Принцесса, из числа тех, Кто Не Какает. Что, он не понял? Хлопнул дверью и ушёл? Чудовище! Мы от них другого и не ждали.

7. Всегда делитесь с подругами подробностями своей личной жизни. В деталях. Это чудовище разбрасывает везде свои носки, пьёт пиво и смотрит идиотский футбол, не умеет готовить, зато жрёт, как кабан. И у него, это… кажется, меньше сантиметров, чем у Бреда Питта. Расскажите об этом! Пусть все знают!
Что? Ушёл к вашей же подруге? О, чёрт, несмотря на все ваши предостережения. Она-то должна была понять, что он из себя представляет. Какое разочарование!

Старая притча. Принцесса из королевской семьи ждёт Принца.

Ей 20 лет. Приходит жених. Она (капризно): - Какой он?

30 лет. Уже так: - Кто он?

40 лет. (озираясь):- ГДЕ он?

8. Совершенствуйте себя неустанно! Вы можете (я верю!) догнать и перегнать Скарлетт Йохансон, Памелу Андерсон и Диту фон Тиз! Даже без всякого фотошопа. Стоит лишь нарастить ногти в 10 сантиметров, увеличить грудь и изменить до неузнаваемости черты лица (слава пластическим хирургам!). Что, он не оценил? Странно. Он вообще вас не узнал? У него хватило наглости сказать:
- А знаешь, ты мне больше нравилась, когда мы познакомились. Такая естественная и красивая…
Всё-таки они с Марса, правда? Весь ботокс и килограммы силикона – коту под хвост.

9. Косметика! Вот наш козырь! Не скупитесь. И не слушайте его ворчание, что не нравится. Мы-то лучше знаем.
Правда, очень круто, когда вся постель в размазанной туши и румянах, а ваш партнёр – по уши в красной помаде? И что им не нравится, не понимаю?.. Подумаешь – помады наелся. Она проверена на животных. Опять же - без ужина обойдётся.

10. Никогда не говорите правды! Ну, вот того, что вы, в самом деле, думаете. Пусть догадается, что ваше загадочное «давай закажем пиццу» на самом деле означает: «я живу не в то время, не с тем человеком и не там, у нас до сих пор нет духовки, хотя я так просила, да чёрт с ней, с духовкой, в самом деле, всё равно я ненавижу готовить, у меня сломался дорогущий нарощенный ноготь, а ты даже не заметил, я толстею от этой чёртовой пиццы, я несчастна, и урод парикмахер плохо меня подстриг, и цвет совсем не тот, что я хотела, и вообще у меня ПМС».
Он должен догадаться. Это же так просто, правда?

11. Обвиняйте его всегда и во всём. Это же он виноват в том, что весна запаздывает, климат у нас хуже, чем на Мальдивах, кругом пробки и вообще у меня ПМС.

Извините, хотела закончить статью, но не успела – это животное явилось. Сейчас потребует ужин, затем уляжется смотреть свой дурацкий футбол, потом ещё секса захочет, а у меня голова болит (ещё и спросит – а при чём тут голова?).

И зачем он мне вообще сдался? И почему я его так люблю?

автор **Ириша** Вс Янв 17, 2010 2:03 pm

Женское письмо деду морозу
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!:)))))

автор **Ириша** Пт Май 22, 2009 3:03 am

Откровение мужчины:
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
расслабьтесь..)) D5bc05605d22

автор Admin Ср Май 13, 2009 8:09 am

Да, действительно искусство. Сочетание простоты и отточенности. Элегантно. Спасибо. расслабьтесь..)) 983641

автор **Ириша** Вт Май 12, 2009 11:27 pm

Мне тоже понравилось!! Высший класс!!!

автор andrei99 Вт Май 12, 2009 3:47 am

Мне тоже очень понравилось, это - искусство! Ни разу ногу никто не выставил даже, все настолько отточено, супер!

автор **Екатерина** Вт Май 12, 2009 12:03 am

Вот это точность!!! А, в конце, вообще, ювелирная работа! Действительно, поразительное зрелище! Спасибо, Андрюша!

автор andrei99 Пн Май 11, 2009 10:14 pm

Очень красивое зрелище.. посмотрите, не пожалеете!

автор **Екатерина** Пн Май 11, 2009 7:41 pm

Андрюша!
Видео - супер! Хотим еще! И про нас и про вас! расслабьтесь..)) 147347

автор andrei99 Пн Май 11, 2009 5:55 pm

Да я ни в коем случае не с наездом! расслабьтесь..)) 141213

просто вот попалось видео такое.. над борьбой с заправочным шлангом ржал в голос.. хотя лично знаю пару случаев, как мужики увозили шланг с пистолетом, вырывая его с колонки.. расслабьтесь..)) 211200

автор **Ириша** Пн Май 11, 2009 2:27 pm

Андрюш супер!!! Парковка это что-то! Но вообще нельзя сказать, что женщины только таковы. У мужчин тоже достачно много смешных случаев, просто не будуте же вы сами про себя снимать!!!! расслабьтесь..)) 0bd208cf4a5f

автор **Екатерина** Пн Май 11, 2009 4:34 am

Андрюшечка!
Да, дамы разрулились расслабьтесь..)) 151908

Всё, на нас, прекрасных, наезжаешь?! расслабьтесь..)) 147347

Поздравляем тебя с наградой!!!
Так держать! расслабьтесь..)) 36285

автор andrei99 Пн Май 11, 2009 3:02 am

Admin пишет:

Вы награждаетесь орденом "500 постов".

Ура-ура-ура!! Есть к чему стремиться! В кавалеры! расслабьтесь..)) 282816

автор Admin Вс Май 10, 2009 11:52 pm

Уважаемый Андрей 99!!!
В связи с тем, что вы создали на форуме 500 постов, интересных, полезных и,
я не побоюсь этого слова, улётно смешных,
а также в связи с ....-летием
Вы награждаетесь орденом "500 постов".
Желаем вам здоровья, успехов в труде и счастья в личной жизни.
А также быть удостоенным ордена "1000 постов" (кавалер ордена Ириша)
и ордена "За верность форуму" (кавалеры ордена Ириша, Екатерина, Маргарита, Надежда)

Администрация форума

автор Admin Вс Май 10, 2009 11:43 pm

Улёоооот... особенно парковка и заправка расслабьтесь..)) 983641

автор andrei99 Вс Май 10, 2009 7:29 pm

http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html
расслабьтесь..)) 282816

автор **Ириша** Чт Апр 09, 2009 2:05 pm

Попробуйте своё имя написать и озвучить по японски!
Инструкция:

A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *
я Кишикитока

автор **Ириша** Сб Мар 21, 2009 10:19 pm

Ева и Творец
Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.

Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.

Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.

– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.

Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.

Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.
Евгений Меркулов

автор Nadezda Сб Мар 21, 2009 3:31 pm

Вот только сегодня в субботу нашла время прочитать Иришины записи! Класс!!! Пол часа валялась от смеха! расслабьтесь..)) 0002031E

За это время на плите убежало все что можно, еще пол часа мыла плиту, поверхности столов рядом и пол! И никак не могла остановитья от смеха!
Ириша!Спасибо!

автор Владимировна Сб Мар 21, 2009 2:17 pm

Настоящий случай из практики. Психотерапевт ведет прием в поликлинике. Открывается дверь и заваливается толстенная тетека с двумя большими сумками - явно по дороге из магазина забежала. - Где тут у вас расслабляются??!!!! Грохает сумки на пол и валится в кресло. Психотерапнвт в шоке...но начинает сеанс. Вот так! Расслабляйтесь по пути...На самао деле так просто не получается. Нужно научиться.

автор **Екатерина** Чт Мар 19, 2009 5:23 pm

Ириша!

автор **Ириша** Чт Мар 19, 2009 4:17 am

Нашла в инете....улыбнуло....

"....На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублятак жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....."

автор **Ириша** Сб Фев 14, 2009 11:41 pm

Мне тоже понравилось!!! Очень реалистично написано, прям с натуры!!!! расслабьтесь..)) 151908

автор Admin Сб Фев 14, 2009 1:11 pm

Супер!

Суперактуально!!! расслабьтесь..)) 151908

автор **Ириша** Пт Фев 13, 2009 2:33 pm

Очень актуальная

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.

Та-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.

Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТВИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..

День.

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл...

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром и мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником и они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.

Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.

Обед.

Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком.

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы-а эта ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает. О, минералочка, заходи - мы как раз на диете. расслабьтесь..)) 677306

автор **Margarita** Чт Фев 05, 2009 12:49 am

Очень забавно, хорошая подборка, спасибо, Ириша! ' расслабьтесь..)) 147347

'

автор **Ириша** Вт Фев 03, 2009 3:27 am

Мужчины глазами женщин:
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...

...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.

...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.

...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.

...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.

...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.

...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить
pozdr

автор Nadezda Пн Фев 02, 2009 4:24 am

Добрый вечер всем!
Ириша! Действительно рассмешили! И очень полезные цитаты, можно использовать как тосты на любом "сборище" - корпоративном или семейном.
О блоге подумаю! Может ответственность за написанное поможет выполнять обещанное себе!

автор **Ириша** Пн Фев 02, 2009 12:01 am

Завести свой блог?!! scratch

Было бы время.... И так все на бегу делается...

автор **Margarita** Сб Янв 31, 2009 10:37 pm

О, прямо не в бровь, а в глаз!
От себя добавлю:
Приглашаю всех завести личный блог на сайте http://kg10.net Это могут сделать все, кто заявил, что будет участвовать в программе. 100% гарантия, что ваш дневник будут читать. Писать можно не только о килограммах, но и свои рассуждения, и прочее. Что в голову придет :).

автор **Ириша** Сб Янв 31, 2009 2:05 am

Кто-то ж все это подсчитал!!!!

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: «как я выгляжу?»;
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать «люблю»;
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем «фабрике» где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные блоги и хотим, чтобы их читали.

автор Admin Пт Янв 30, 2009 1:28 am

Нумерология, блин...

автор **Ириша** Пт Янв 23, 2009 1:49 am

нашла в инете вот такие факты или домыслы....

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший
разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:
1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве
2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)
3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров
(6 + 5 =11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!
1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5
+ 4 =11)
2) 11 сентября - 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0
+ 0 + 4 =11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в
Нью-Йорке (9+1+1=11)
scratch

автор Admin Ср Янв 07, 2009 1:19 pm

умора

автор **Ириша** Вт Янв 06, 2009 5:05 am

приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... расслабьтесь..)) 233219

7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. расслабьтесь..)) 328900

Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! расслабьтесь..)) 539818

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: расслабьтесь..)) 702931

вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть расслабьтесь..)) 647415

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. расслабьтесь..)) 282816

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! расслабьтесь..)) 785364

автор **Ириша** Вт Дек 23, 2008 2:45 pm

Я пожалуй не соглашусь вот только с эти утверждением:
* Что бы мужчина ни делал, он все делает: - неправильно; -
медленно; - грязно; - плохо; - лучше бы он не делал этого вообще.
Потому как мой муж делает все хорошо и правильно, если я думаю по-другому, то придется делать самой, а он же умница ВСЕ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО, главное подготовить его к этому....

автор Nata-Liya Пт Дек 19, 2008 4:06 am

Предположительно, именно так думают женщины :

*Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с
вами просто нет.

* Женщина всегда права. Если спорят две женщины - правы обе.
Ошибаются только мужчины.

* То, что женщина согласилась с аргументами мужчины, еще
ничего не значит. Просто некоторое время ей с ним по пути.

* Женщине все равно, на каком языке разговаривать: - о
любви; - о нарядах; - о подругах; - о чужих мужьях.

* Что бы мужчина ни делал, он все делает: - неправильно; -
медленно; - грязно; - плохо; - лучше бы он не делал этого вообще.

* Что бы мужчина ни говорил, он всегда говорит: - глупости;
- не к месту; - слишком громко; - слишком тихо.

* Молчание - золото только для мужчин. Для женщин молчание -
смерть! расслабьтесь..)) 147347

.... а Вы как думаете?

автор Admin Ср Дек 17, 2008 9:20 am

Как почётный Юный химик чуть со стула не упал от смеха расслабьтесь..)) 151908

автор **Ириша** Вт Дек 16, 2008 9:33 pm

115 элемент таблицы Менделеева

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого
качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой расслабьтесь..)) 10371

автор **Ириша** Сб Дек 13, 2008 2:37 am

НатаЛия, как здорово! Замечательная аффирмация! расслабьтесь..)) 62cae74dc6d6

Я тоже знаю мантру, она подойдет как женщинам, так и мужчинам!!!
Я - Бесконечно Доброе, Феноменально Умное, Чертовски Привлекательное, Божественно Красивое, Ультрамодно Одетое, Необычайно Работоспособное, Беспредельно Ответственное, Исключительно Порядочное, Кристально Честное, Беспредельно Талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, Не по годам Развитое, Сказочно Щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно Перспективное, Беззаветно Любящее, Легендарно Сильное, Непостижимо Оптимистичное, Идеально Сложенное, Крайне Интеллигентное, Супер Активное, Неописуемо Чувственное, Архинадежное, Всеми Любимое, Бесспорно Положительное, Фантастически Скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ! расслабьтесь..)) F0755af8f5a7

автор Admin Пт Дек 12, 2008 10:12 am

Да, Ната-лия, именно так о вас, женщинах, думаем мы. Я во всяком случае. Сказать или стесняемся, или боимся. Боимся потерять реноме... или женщину, если она возгордится.

автор Nata-Liya Пт Дек 12, 2008 8:40 am

ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!!!
(Рекомендую этими словами начинать каждое утро...,пока готовите себя к завтраку)
Я люблю себя милую, нежную, Озорную,
немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную, Даже утром, спросонья,
прекрасную!
Я люблю себя сильную, стильную, Потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую, В этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю,
без остатка, Заношу все слова я в тетрадку, Чтоб напомнить любимой
себе, Что я ЧУДО на этой Земле!
Я уникальна и неповторима, Я это
чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю И про себя без конца
повторяю:
"ЛЮБОВЬ - это я, СВЕТ - это я, ЖИЗНЬ - это я,
Я - СВОБОДА
СВОЯ!"
(теперь можно и чайку выпить ).
А перед выходом из дому, взглянув в зеркало,
"закрепить" мысль:
Славная, милая, очень красивая, Я - ненаглядная, просто
отпадная, Нежная, умная и интересная, Речь моя дивная слышится песнею,
Взгляда сияние - солнца лучи, В голосе ласковом шепчут ручьи.
С прошлыми
мыслями порвана нить!
КАК ЖЕ ТАКУЮ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЬ??!!!!!
Настроение на день обеспечено!!!!

автор **Ириша** Пт Дек 12, 2008 3:42 am

Красная Шапка, старая сказка на новый лад.

Короче, стандартная ситуация. Красная Шапочка встречается с Волком. расслабьтесь..)) B01d6a979a4f4a71a3651b4648eb0ac8

расслабьтесь..)) B01d6a979a4f4a71a3651b4648eb0ac8

Волк -– доморощенный философ-любитель. Шапочка -- нормальная себе такая внучка.

Волк: Э-э-э... (смущаясь) Добрый день. расслабьтесь..)) 0b1b1b7ef018df098e5bd2a5ae0e401f

расслабьтесь..)) 0b1b1b7ef018df098e5bd2a5ae0e401f

Шапочка: Да? А ты кто такой?

Волк: (задумываясь) Если брать в общекосмическом плане... Воплощение мужского начала? расслабьтесь..)) A584766c47c67e527eb29e764ddb8a7c

расслабьтесь..)) A584766c47c67e527eb29e764ddb8a7c

Шапочка: (опускает взгляд) Начала?

Волк: (сеpдито) Ну не конца же! (запинается, понимает, что сказал, и пытается покраснеть. Прослеживает направление взгляда Красной Шапочки, пытается покраснеть еще упорней, но у него снова не получается).

Шапочка: Ну?

Волк: Что "ну"? (он явно забыл, что хотел сделать)

Шапочка: Давай.

Волк: М-м-м... А! Ну, раздевайся.

Шапочка: (тихо) О... Это даже немного интересно. С волком?

Волк: Эй, ты о чем?

Шапочка: (медленно проводит языком по губам, облизывается и оглаживает себя pукой) А ты?

Волк: Я -- о еде. расслабьтесь..)) Dd4362f7f4b6ebfa58064476a328f8e2

расслабьтесь..)) Dd4362f7f4b6ebfa58064476a328f8e2

Шапочка: (pазочаpованно) Ах, да... А мне можно последнее желание?

Волк: Ну... Вообще-то -- нет... (Красная Шапочка улыбается, смотрит на Волка влюбленно-восхищенными глазами) Ну да ладно. Говори.

Шапочка: Хочу охотника! расслабьтесь..)) 3992fb3559c02268ce860ff266c395bb

расслабьтесь..)) 3992fb3559c02268ce860ff266c395bb

Волк: (менторским тоном) Фу... Даже пеpед смеpтью ваша плоть не дает вам покоя!

Шапочка: Дурак, мне безразлично, что у него между ног. Главное, чтобы у него было ружье.

Волк: В психологии это как-то называется... расслабьтесь..)) Bb223b163f230ecb1eb72a5552f387d0

расслабьтесь..)) Bb223b163f230ecb1eb72a5552f387d0

Шапочка: Желание смерти другому существу? Жажда убийства, наверное...

Волк: (подозpительно) Это ты про кого?

Шапочка: Про охотника. расслабьтесь..)) A40597b70951138ce865284063e7c6ab

расслабьтесь..)) A40597b70951138ce865284063e7c6ab

Волк: Где охотник? (испуганно оглядывается) Уф... Да... Так вот... А о чем, бишь, мы?

Шапочка: Ты меня съесть собpался.

Волк: (удивленно) Я?!

Шапочка: Ну не я же!

Волк: (заинтеpесованно) А зачем?

Шапочка: (pаздpажаясь) Хрен тебя знает. Голодный, наверное. (подумав) Или маньяк.

Волк: Попрошу без оскорблений! Я же не называю тебя нимфоманкой! (тихо) Хотя, наверное, стоило бы.

Красная Шапочка подходит к Волку и бьет его по носу.

Волк: Ай! Hа воpе и шапка чужая?

Шапочка: (обиженно) Не чужая, а горит.

Волк: (задумчиво) Не вижу логической связи. Разве горит только чужое?

Шапочка: (безнадежно-отчаянно) Все. Ты как хочешь, а я пошла.

Волк: Куда это?!

Шапочка: К бабушке. Несу вот -- пирожки, корешки, гадость всякая.

Волк: А кто у тебя бабушка?

Шапочка: Ведьма.

Волк: Серьезно?

Шапочка: Ага.

Волк: Ну, тогда я пошел. расслабьтесь..)) 54c72d0a6abaf96a5219cc7fae9794b9

расслабьтесь..)) 54c72d0a6abaf96a5219cc7fae9794b9

Шапочка: (надув губки) Вот. Все вы, мужчины, такие. Как до дела доходит -- так в кусты.

Волк: А мне больно надо лягушкой, например, становиться!

Шапочка: Значит, не хочешь?

Волк: Не хочу.

Шапочка: Тогда -- вот тебе корзинка, тащи к бабушке. Откажешься -- расскажу, что ты ее не уважаешь. (пpигpозив Волку пальцем, Кpасная Шапочка уходит)

Волк: (пpимеpяясь к коpзинке, тихо буpчит) Вот и ходи после этого обедать. Глупая лентяйка! А может, съесть пиpожок? Тьфу, гадость! Лучше не буду. Кто ее знает, эту стаpуху, вдpуг у нее все пиpожки пеpесчитаны... Или желчь не вовpемя pазлилась... (уходит с коpзинкой) расслабьтесь..)) E4accf9f9bce243e61429918749d4f2a

расслабьтесь..)) E4accf9f9bce243e61429918749d4f2a

автор Larchik Вс Дек 07, 2008 11:34 pm

Натик, да все okey! Это у меня с личной жизнбю нескладно, вот и расстроилась расслабьтесь..)) 827212

А ты тут непричем совершенно!!! pozdr

Шути, плиз!

автор **Ириша** Вс Дек 07, 2008 7:58 pm

Да, Наталия, это у нас Ларчик очень впечатлительная, я ей просто дала понять, что просыпаясь утром и смотря на себя в зеркало нужно говорить" Не пойму я сегодня просто красивая, или страшно красивая!!!"... Стихи нормальные и юмор замечательный, но я, мы!!! такими не будем никогда.... расслабьтесь..)) Dec95d97fbfd

автор Nina Вс Дек 07, 2008 1:14 pm

Nata-Liya пишет:Приношу свои извиненя, за не совсем удачные "зарисовки",( лично отнеслвсь к эим стиха с юмором и еня они НЕ огорчили), не хотела никого обидеть. Простите. Больше не буду шутить.

а за что ты извиняешься. мне понравилось. Соль в том что радуйтесь, все молодые пока! Я себя чуствую по сравнению с той старушкой просто, супер модель хотя мне много лет. Ношу небольшой каблук шляпку всегда. Улыбаюсь поддерживаю хорошее настроение. Участвую в программе ПОлная красота. Если писать только миленькое утонем в мармеладе. А так есть о чём поспорить молодец Наталия!!!